Mais la sagesse est autonome en ceci qu'on ne peut jamais emprunter celle d'un autre. Surtout quand il est directeur de collège et pas prêteur d'excès. »
...Я обязательно дойду... Демотиваторы (18+)
Серия сообщений "демотиваторы":
Часть 1 - Демотиваторы прикольные.
Часть 2 - Я за рулем не пью...я за рулем бухаю... Демотиваторы.
...
Часть 12 - Демотиваторы. Наши чувства.
Часть 13 - А кто тут у нас кашку не кушает? Демотиваторы.
Часть 14 - ...Я обязательно дойду... Демотиваторы (18+)
Часть 15 - ... по другому не доходит... Демотиваторы.
Часть 16 - Это вы еще Олю не видели!!!!!!!!!!!!!!! Демотиваторы
Часть 17 - Я б вас послал,да вижу - вы оттуда...
Часть 18 - Что русскому мат,то китайцу фамилия...
Часть 19 - Сатурну больше не наливать!Демотиваторы
BLAGUE DU JOUR 1 : Quelques instructions stupides C'est une réalité, il y a plusieurs humains stupides sur notre planète. On peut le constater en lisant les instructions et avertissements de plusieurs produits de consommation. Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer: Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise. Sur une boite de tampons Tampax: Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau. Sur une boite de Pop-Tarts de Kellogs: Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé. Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style 600: Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant. Sur un déguisement d'halloween de Batman: AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler. Dans le manuel d'instructions d'une télévision: Ne versez pas de liquide dans le téléviseur. Sur le manche d'un marteau: N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides. Sur un briquet au butane: La flamme peut causer un incendie. Sur un sac de croustilles Fritos: Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur. Sur un savon Dial: Instructions: utiliser comme un savon ordinaire. Sur des repas surgelés Swann: Suggestion pour servir: décongeler.
Faut jamais perdre la clé des menottes Un Italien a été arrêté pour avoir utilisé des menottes dans ses ébats sexuels avec sa fiancée. Le couple qui venait d'acheter une paire de menottes dans un sex shop a décidé de les utiliser au plus vite. Sauf que dans leurs ébats torrides, ils ont perdu la clé. Incapable de se libérer les mains! L'homme se rend à l'hôpital Santa Maria Nuova, à Florence, car il a les poignets légèrement blessés par ses efforts. Il raconte son histoire à l'infirmière qui prévient sa patronne. Cette dernière n'en croit pas un mot et téléphone à la police... qui arrête l'homme, un professeur. Ce n'est qu'après vérification judiciaire et l'intervention de sa fiancée que l'homme a été libéré, un professeur âgé de 32 ans.
A farmer goes in half with a friend to buy a bull so he can increase his stock. A couple of weeks later the friend comes by to see how his investment is doing. The farmer complains that the bull just eats grass and won't look at the cows. His friend suggests that a veterinarian have a look at the bull. The following week his friend returns to see if the vet helped. The farmer looks delighted: "The bull has taken care of all my cows, broke through the fence, and has even serviced all my neighbor's cows! "Wow," says his friend, "what did the vet do to that bull?" "Just gave him some pills'" said the farmer. "What kind of pills?" asked his friend. "I don't know, but they sort of taste like peppermint." ---------------------------- Two doctors were in a hospital hallway one day complaining about Nurse Jenny. "She's incredibly dumb. She does everything absolutely backwards." said one doctor. "Just last week, I told her to give a patient 2 milligrams of Percocet every 10 hours. She gave him 10 milligrams every 2 hours. He nearly died on us!" The second doctor said, "That's nothing. Earlier this week, I told her to give a patient an enema every 24 hours. She tried to give him 24 enemas in one hour! The guy nearly exploded!" Suddenly, they hear this blood-curdling scream from down the hall. "Oh my God!" said the first doctor, "I just realized I told Nurse Jenny to prick Mr. Smith's boil!" ---------------------------- A guy walks into a doctors office with a 5 iron wrapped around his neck and 2 black eyes. "What happened to you?" asked the doctor. "Well it all started when my wife and I were golfing and by accident she hit the ball into a cow field. When we went to investigate, I saw the ball in a cow's ass. I went and lifted the tail of the cow and that's when I made my mistake." The doctor looked puzzled and asked, "What mistake was that?" "I said 'Hey this looks like yours hun!'" ---------------------------- A young man and his date were parked on a back road some distance from town. They were about to have sex when the girl stopped. "I really should have mentioned this earlier, but I'm actually a hooker and I charge $20 for sex." The man reluctantly paid her, and they did their thing. After a cigarette, the man just sat in the driver's seat looking out the window. "Why aren't we going anywhere?" asked the girl. "Well, I should have mentioned this before, but I'm actually a taxi driver, and the fare back to town is $25..." ---------------------------- A man went into a store and began looking around. He saw a washer and dryer, but there was no price listed on them. He asked the sales person "How much are the washer and dryer?" "Five dollars for both of them," the salesman said. "Yeah right, you've got to be kidding me!" the man replied sarcastically. "No, that's the price," the salesman said, "Do you want to buy them or not?" "Yeah, I'll take them!" the customer responded. He continued to look around and saw a car stereo system with a detachable face cassette player, a CD changer, amplifier, speakers, and subwoofers. "How much?" he asked. "Five dollars for the system," the salesman answered. "Is it stolen?" the guy asks. "No," said the salesman, "It's brand new, do you want it or not?" "Sure," the customer replied. He looked around some more. Next he found a top of the line computer with printer and monitor. "How much?" "Five dollars," was the familiar response. "I'll take that too!" the man said. As the salesperson is ringing up the purchases, the man asked him, "Why are your prices so cheap?" The salesman said, "Well, the owner of the store is at my house right now with my wife. What he's doing to her, I'm doing to his business!" ---------------------------- A police officer pulls a man over for speeding. As the officer approaches the car he can see that the man is very anxious about something. "Good afternoon Sir. Do you know why I stopped you?" "Yes, officer... I know I was speeding -- but it is a matter of life or death." "Oh, really? How's that?" "There's a naked woman waiting for me at home." "I don't see how that is a matter of life or death." "If I don't get home before my wife does, I'm a dead man." ---------------------------- A trucker goes into a whorehouse and hands the Madam five hundred dollars. He says, "I want your ugliest woman and a bologna sandwich." The Madam says, "For that kind of money, you could have one of my finest girls and surf and turf." The trucker says, "I'm not horny, I'm homesick." ---------------------------- Jack wakes up with a huge hangover after attending his company's Christmas Party. Jack is not normally a drinker, but the drinks didn't taste like alcohol at all. He didn't even remember how he got home from the party. As bad as he was feeling, he wondered if he did something wrong. Jack had to force himself to open his eyes and the first thing he sees is a couple of aspirins next to a glass of water on the side table. And, next to them, a single red rose! Jack sits up and sees his clothing in front of him, all clean and pressed. He looks around the room and sees that it is in perfect order, spotlessly clean. So is the rest of the house. He takes the aspirins, cringes when he sees a huge black eye staring back at him in the bathroom mirror. Then he notices a note hanging on the corner of the mirror written in red with little hearts on it and a kiss mark from his wife in Lipstick: "Honey, breakfast is on the stove, I left early to get groceries to make you your favorite dinner tonight. I love you, darling! Love, Jillian" He stumbles to the kitchen and sure enough, there is hot breakfast, steaming hot coffee and the morning newspaper. His son is also at the table, eating. Jack asks, "Son... What happened last night?" "Well, you came home after 3 A.M., drunk and out of your mind. You fell over the coffee table and broke it, and then you puked in the hallway, and got that black eye when you ran into the door. Confused, he asked his son, "So, why is everything in such perfect order and so clean? I have a rose, and breakfast is on the table waiting for me??" His son replies, "Oh THAT! Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your pants off, you screamed, "Leave me alone, I'm married!!" Broken Coffee Table: $239.99. Hot Breakfast: $4.20. Two Aspirins: $.38. Saying the right thing, at the right time. . . PRICELESS!!! ---------------------------- A farmer stopped by the local mechanic shop to have his truck fixed. They couldn't do it while he waited, so he said he didn't live far and would just walk home. On the way home he stopped at the hardware store and bought a bucket and a gallon of paint. He then stopped by the feed store and picked up a couple of chickens and a goose. However, struggling outside the store he now had a problem - how to carry his entire purchases home. While he was scratching his head he was approached by a little old lady who told him she was lost. She asked, "Can you tell me how to get to 1603 Mockingbird Lane ?" The farmer said, "Well, as a matter of fact, my farm is very close to that house. I would walk you there but I can't carry this lot." The old lady suggested, " Why don't you put the can of paint in the bucket. Carry the bucket in one hand; put a chicken under each arm and carry the goose in your other hand?" "Why thank you very much," he said and proceeded to walk the old girl home. On the way he says "Let's take my short cut and go down this alley. We'll be there in no time." The little old lady looked him over cautiously then said, "I am a lonely widow without a husband to defend me. How do I know that when we get in the alley you won't hold me up against the wall, pull up my skirt, and have your way with me?" The farmer said, "Holy smokes lady! I'm carrying a bucket, an, a gallon of paint, two chickens, and a goose. How in the world could I possibly hold you up against the wall and do that?" The old lady replied, "Set the goose down, cover him with the bucket, put the paint on top of the bucket, and I'll hold the chickens." ---------------------------- A cowboy walked into a barber shop, sat on the barber's chair and said, "I'll have a shave and a shoe shine." The barber began to lather his face and sharpen the old straight edge while a woman with the biggest, firmest, most beautiful breasts that he had ever seen knelt down and began to shine his shoes. The cowboy said, "Young lady, you and I should go and spend some time in a hotel room." She replied, "I'm married and my husband wouldn't like that." The cowboy said, "Tell him you're working overtime and I'll pay you the difference." She said, "You tell him. He is the one shaving you." ---------------------------- A guy starts a new job, and the boss says, "If you marry my daughter, I'll make you a partner, give you an expense account, a Mercedes, and a million dollar annual salary." The guy says, "What's wrong with her?" The boss shows him a picture, and she's hideous. The boss says, "It's only fair to tell you, she's not only ugly, she's as dumb as a wall." The guy says, "I don't care what you offer me, it ain't worth it." The boss says, "I'll give you a five million dollar salary and build you a mansion on Long Island." The guy accepts, figuring he can put a bag over her head when they have sex. About a year later, the guy buys an original Van Gogh and he's about to hang it on the wall. He climbs a ladder and yells to his wife, "Bring me a hammer." She mumbles, "Get the hammer. Get the hammer," and she fetches the hammer. The guy says, "Get me some nails." She mumbles, "Get the nails. Get the nails," and she gets him some nails. The guys starts hammering a nail into the wall, he hits his thumb, and he yells, "Fuck!" She mumbles, "Get the bag. Get the bag."Un agriculteur va dans la moitié avec un ami pour acheter un taureau pour qu'il puisse accroître ses stocks. Quelques semaines plus tard, l'ami vient pour voir comment son investissement n'est fait. L'agriculteur se plaint que le taureau mange que de l'herbe et ne sera pas regarder les vaches. Son ami suggère qu'un vétérinaire ont un regard sur le taureau. La semaine suivante, son ami retourne pour voir si le vétérinaire a aidé. L'agriculteur semble ravi: «Le taureau a pris soin de tous mes vaches, a franchi la clôture, et a des vaches de tout mon voisin, même desservies" Wow, "dit son ami," qu'est-ce que le vétérinaire faire de ce taureau ""? Juste lui a donné des pilules », dit le fermier. "Quel genre de pilules?" demandé à son ami. «Je ne sais pas, mais ils sorte de goût comme la menthe poivrée." ---------------------------- Deux médecins étaient dans un couloir de l'hôpital un jour se plaindre infirmière Jenny. «Elle est incroyablement stupide. Elle fait absolument tout à l'envers." a déclaré un médecin. "La semaine dernière, je lui ai dit de donner au malade 2 milligrammes de Percocet toutes les 10 heures. Elle lui a donné 10 mg toutes les 2 heures. Il a failli mourir sur nous!" Le second médecin a dit: «Ce n'est rien. Tôt cette semaine, je lui ai dit de donner un patient un lavement toutes les 24 heures. Elle a essayé de lui donner 24 lavements en une heure! L'homme presque explosé!" Soudain, ils entendent ce cri à glacer le sang du bas de la salle. "Oh mon Dieu!" dit le premier médecin: «Je viens de réaliser que j'ai dit infirmière Jenny à l'ébullition de piquer M. Smith!" ---------------------------- Un gars entre dans un bureau de médecins avec un fer 5 enroulé autour de son cou et 2 yeux noirs. "Qu'est-ce qui t'est arrivé?" demanda le docteur. "Eh bien tout a commencé quand ma femme et moi étions golf et par accident, elle a frappé la balle dans un champ de vache. Quand nous sommes allés enquêter, j'ai vu la balle dans le cul d'une vache. Je suis allé et a levé la queue de la vache et c'est quand j'ai fait mon erreur. " Le médecin avait l'air perplexe et demanda: «Quelle erreur était-ce?" "J'ai dit 'Hey cela ressemble à la vôtre hun!" ---------------------------- Un jeune homme et sa date étaient garés sur une route secondaire à quelque distance de la ville. Ils étaient sur le point d'avoir des relations sexuelles quand la jeune fille arrêtée. «J'ai vraiment dû le mentionner plus tôt, mais je suis vraiment une pute et je payer 20 $ pour le sexe." L'homme lui à contrecœur payés, et ils ont fait leur chose. Après une cigarette, l'homme était assis dans le siège du conducteur en regardant par la fenêtre. "Pourquoi n'allons-nous pas quelque part?" demanda la jeune fille. "Eh bien, je l'ai dit avant, mais je suis en fait un chauffeur de taxi, et le tarif en ville est de 25 $ ..." ---------------------------- Un homme est allé dans un magasin et a commencé à chercher autour. Il a vu une laveuse et la sécheuse, mais il n'y avait pas de prix coté sur eux. Il a demandé à la personne de ventes "Combien sont la laveuse et la sécheuse?" "Cinq dollars pour chacun d'eux," le vendeur dit. "Ouais c'est vrai, vous avez à me faire marcher!" l'homme répondit sarcastiquement. "Non, c'est le prix», le vendeur dit: «Voulez-vous acheter ou pas?" "Ouais, je les prends!" le client a répondu. Il a continué à regarder autour et j'ai vu un système stéréo de la voiture avec un lecteur de cassettes de façade amovible, un changeur CD, amplificateur, haut-parleurs, subwoofers et. "Combien?" il demandé. "Cinq dollars pour le système," le vendeur répondu. "Est-il volé?" le gars demande. "Non," dit le vendeur, "C'est tout nouveau, tu veux ou pas?" "Bien sûr", répond le client. Il regarda autour de lui un peu plus. Ensuite, il a trouvé un sommet de l'ordinateur en ligne avec l'imprimante et le moniteur. "Combien?" "Cinq dollars,» était la réponse familière. "Je prends ça aussi!" dit l'homme. Comme le vendeur sonne les achats, l'homme lui demanda: "Pourquoi vos prix sont donc pas cher?" Le vendeur dit: «Eh bien, le propriétaire de la boutique est chez moi en ce moment avec ma femme. Qu'est-ce qu'il fait pour elle, je fais de ses affaires! " ---------------------------- Un policier tire un homme pour excès de vitesse. Comme l'officier s'approche de la voiture, il peut voir que l'homme est très inquiet au sujet de quelque chose. "Bonjour Monsieur. Savez-vous pourquoi je vous ai arrêté?" "Oui, officier ... Je sais que j'étais excès de vitesse - mais c'est une question de vie ou de mort." "Oh, vraiment? Comment est-ce?" «Il ya une femme nue qui m'attendait à la maison." "Je ne vois pas comment cela est une question de vie ou de mort." «Si je ne rentre pas avant que ma femme le fait, je suis un homme mort." ---------------------------- Un camionneur va dans un bordel et remet le Madame cinq cents dollars. Il dit: «Je veux votre laid femme et un sandwich de Bologne». La Madame dit: «Pour ce genre d'argent, vous pourriez avoir une de mes plus belles filles et le surf and turf». Le camionneur dit: «Je ne suis pas excitée, je suis nostalgique." ---------------------------- Jack se réveille avec une énorme gueule de bois après avoir assisté à la fête de Noël de sa société. Jack n'est normalement pas un buveur, mais les boissons ne goûte pas comme l'alcool du tout. Il ne se souvenait même pas comment il est arrivé à la maison du parti. Aussi mauvais que il se sentait, il se demandait s'il faisait quelque chose de mal. Jack a dû se forcer à ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un couple d'aspirines à côté d'un verre d'eau sur la table de chevet. Et, à côté d'eux, une seule rose rouge! Jack se relève et voit ses vêtements devant lui, tout propre et repassé. Il regarde autour de la salle et voit qu'il est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Alors, le reste de la maison. Il prend les aspirines, fait la grimace quand il voit un œil au beurre noir énorme regardant en arrière à lui dans le miroir de la salle de bains. Puis il remarque une note accroché sur le coin du miroir écrit en rouge avec des petits coeurs sur elle et une marque de baiser de son épouse dans Lipstick: «Chéri, le petit déjeuner est sur le feu, je suis parti tôt pour faire des courses pour vous faire de votre dîner de ce soir favorite. Je t'aime, chérie! Amour, Jillian" Il trébuche à la cuisine et bien sûr, il ya le petit déjeuner chaud, cuire le café chaud et le journal du matin. Son fils est aussi à la table, mangeant. Jack lui demande: «Fils ... Qu'est-il arrivé la nuit dernière?" "Eh bien, tu es rentré au bout de 3 heures du matin, ivre et hors de votre esprit. Tu es tombé sur la table basse et il a éclaté, puis vous vomi dans le couloir, et a obtenu que l'œil noir lorsque vous avez exécuté dans la porte. Confus, il demanda à son fils: «Alors, pourquoi tout dans cet ordre parfait et si propre? J'ai une rose, et le petit déjeuner est sur la table d'attente pour moi?" Son fils répond: "Oh! Maman vous a traîné dans la chambre, et quand elle a essayé de prendre votre pantalon, vous crié:« Laisse-moi tranquille, je suis marié! " Café brisé Tableau: 239,99 $. Petit déjeuner chaud: 4,20 $. Deux aspirines: 0,38 $. Dire la bonne chose, au bon moment. . . PRICELESS! ---------------------------- Un agriculteur arrêté par l'atelier de mécanique locale d'avoir son camion fixé. Ils ne pouvaient pas le faire pendant qu'il attendait, donc il a dit qu'il ne vivait pas loin et se contentait de marcher jusqu'à la maison. Sur le chemin du retour, il s'arrêta à la quincaillerie et achète un seau et un gallon de peinture. Il a ensuite arrêté par le magasin d'alimentation et ramassé quelques poules et une oie. Cependant, luttant extérieur du magasin qu'il avait maintenant un problème - comment mener toute sa maison des achats. Alors qu'il se grattait la tête, il a été approché par une petite vieille dame qui lui a dit qu'elle était perdue. Elle a demandé: «Pouvez-vous me dire comment aller à 1603 Mockingbird Lane?" Le fermier dit: «Eh bien, comme une question de fait, ma ferme est très proche de cette maison. Je voudrais vous y aller à pied, mais je ne peux pas porter ce lot." La vieille dame a suggéré: «Pourquoi ne mettez-vous pas le pot de peinture dans le seau Carry le seau dans une main;.? Mettre un poulet sous chaque bras et porter l'oie dans l'autre main" "Pourquoi je vous remercie beaucoup", at-il dit et se mit à marcher la vieille fille à la maison. Sur le chemin, il dit: «Prenons mon raccourci et descendons cette ruelle. Nous serons là en peu de temps." La petite vieille dame le regarda prudemment alors dit: «Je suis une veuve solitaire sans un mari pour me défendre. Comment puis-je savoir que lorsque nous arriverons dans la ruelle vous n'allez pas me tenir contre le mur, tirer vers le haut ma jupe , et d'avoir votre chemin avec moi? " Le fermier dit, "Holy fume dame! Je porte un seau, un, un gallon de peinture, deux poules et une oie. Comment dans le monde pourrais-je vous tenir contre le mur et faire ça?" La vieille dame répondit: «Par le duvet d'oie, recouvrez-le avec le seau, mettez la peinture sur le dessus du seau, et je vais tenir les poulets." ---------------------------- Un cow-boy est entré dans un salon de coiffure, assis sur la chaise du barbier et dit: «Je vais avoir un rasage et un cirage de chaussures." Le coiffeur a commencé à mousser son visage et aiguiser la vieille règle alors qu'une femme avec les plus grands, les plus fermes, les plus beaux seins qu'il ait jamais vu s'agenouilla et se mit à briller ses chaussures. Le cow-boy dit: «Jeune fille, vous et moi devrait aller passer quelque temps dans une chambre d'hôtel." Elle répondit: "Je suis marié et mon mari ne voudrais pas que cela." Le cow-boy dit: «Dites-lui que vous travaillez des heures supplémentaires et je vais vous payer la différence." Elle a dit, "Vous lui dites. C'est celui que vous raser." ---------------------------- Un mec commence un nouvel emploi, et le patron dit: «Si vous vous mariez ma fille, je vais vous faire un partenaire, de vous donner un compte de dépenses, une Mercedes, et un salaire annuel de millions de dollars." Le gars dit: «Qu'est-ce qui ne va pas avec elle?" Le patron lui montre une photo, et elle est hideuse. Le patron dit: «C'est juste pour vous dire, elle n'est pas seulement laid, elle est muet comme un mur." Le gars dit: «Je n'aime pas ce que vous me proposez, ce n'est pas la peine." Le patron dit: «Je vais vous donner un salaire de cinq millions de dollars et que vous construisez une maison à Long Island." Le gars accepte, en pensant qu'il peut mettre un sac sur la tête quand ils ont des rapports sexuels. Environ un an plus tard, le gars achète un original de Van Gogh et il est sur le point d'accrocher sur le mur. Il grimpe une échelle et crie à sa femme: «Apportez-moi un marteau." Elle marmonne: «Obtenez le marteau. Obtenez le marteau», et elle va chercher le marteau. Le gars dit: «Donne-moi quelques clous." Elle marmonne: «Lève les ongles. Obtenez les ongles», et elle lui vaut quelques clous. Les gars commence un clou dans le mur, il frappe son pouce, et il crie: «Putain!" Elle marmonne: «Prends le sac. Obtenez le sac."
Живопись китайской художницы Ji Shuwen. Небожители.
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Живопись китайской художницы Ji Shuwen.
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Я в улочках старинных городка... Художник Ruane Manning.
Riverwalk Café
Temple Bar
Я в улочках старинных городка...
| Я в улочках старинных городка Люблю, скитаясь, тихо раствориться. И что - то же влечёт меня сюда; Деревьев руки, здания - как лица. И, каждый сквер, и каждый старый дом Моё воображение тревожит; Как будь-то я был в то окно влюблён, Как будь-то я не просто, лишь прохожий. | И, как глоток от терпкого вина, Здесь - дуновенье первого свиданья; Скамейка, палисадник, два окна, Гудок с вокзала, запах расставанья. О вас жалею я, не знавший вас. Разлука ваша для меня - потеря, И, то, что расставаясь лишь на час, На век, порой уходим, сожалею! |
А в улочках старинных городка Дома встречают тихий , добрый вечер, Над старой крышей новая звезда, И сердце ищет вашей новой встречи! © Copyright: Виталий Мельник, 2009
Bogey's Pub
Charlie's Café
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L'Ambiance
Café Nikki
Wine Shop
L'Ambiance
Culinary School
Pastry Shop
Bill's Pub
Christine's South
Courtyard Ambiance
Fall Splendor
Hotel de la Place
La Maison du Vin
Michael's Pub & Grill
My Favorite Getaway
Pizza Rustico
Embracing City Charm
Quaint City Nostalgia
Setting for Two
Colleen's Pub
Artist's Quarter
Buon Appetito
Coffee House Ambiance
Estudio de Arte
Estudio de Danza
Hamlet Square
My Favorite Cafe
Romantic Shadows
Vino y Queso
Vino y Tapas
Holiday in Venice
Ristorante Italiano
The Venetian
Our Place. Cheri's Tea & Coffee
Angelo's
Maggiano's
Rhapsody of Love
Romantic Hideaway
Lonely Heart
Romantic Interlude
Piano Man
The Blues Club
The Music Club
My Place
A New York View
Цитата из произведения "Овод" Этель Лилиан Войнич
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Серия сообщений "Литературные цитаты":
Часть 1 - Цитаты из произведений А.С.Грина
Часть 2 - Андре Моруа "Из "Писем к Незнакомке" (цитаты)
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Часть 31 - Роберт Хайнлайн - "Двойная звезда" (Цитаты)
Часть 32 - Оноре де Бальзак - Цитаты из произведений, афоризмы
Часть 33 - Цитата из произведения "Овод" Этель Лилиан Войнич
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